刚刚踩了个高中同学的空间，不想换回来的却是回忆的痛苦。我承认我的中学生活是很精彩的，甚至可以说是空前绝后的，起码对我来说是的。有太多的故事在那时，有太多。我已经不记得我们这帮兄弟们是何时走到一起的了，但有两个记忆是我永生无法忘怀的：第一，我到嘉峪关后第一个认识的就是刘源；第二，孙海回上海的时候大家隐藏在笑脸下的复杂心情。“群撒”这个事情我不知道何年何月我们再能来一次，即使是它不是很文明。（刚才居然鼻子会有一点酸……我已经很久没有过了）
兄弟们在一起的日子无论发生什么都是美好的，在一个生活了两年但是依旧陌生的城市，心里越发感到如此。但我和孙海却有很神奇的在一座城市，这是兄弟们中相对幸福的了。大三了，心里面的迷雾依旧未散，但却已经隐约可见前方。这是一个需要自己去设计并搭建的舞台或者说是设计并创造的新世界。十一回来后的这个礼拜是最堕落的，居然有三天没有认真去看书，主要是因为足球的缘故。比赛吗，总归要参加，所以就累，何况我是一队之长。第一天我罚失了点球，第二天我依旧没能带领大家取胜，两战皆平，但是我已经尽力了。六年了，我没有因为任何运动累的抽过筋，前天是这些年的第一次。我不会推卸任何责任，毕竟是我没有罚进那个制胜球，我太累了。场上是身体累，场下是心累，自己累自己。我觉得是这样的。我有这样的梦想那样的愿望，但是仿佛任何事情都是要我一个人做一样，我感到压力，巨大的压力，它们来自生活，学业还有那即将到来的工作。
很不愿意写到这件事，因为我问心有愧，朋友的心意是好的，但我当时却不该接受。大二的下学期我每天过的可以说是很颓废的，大学里我最好的朋友，又是一个可以称兄弟的好朋友帮我介绍女朋友，说实话，那时我心里面是不情愿的，我有我思念的女孩，一个我不知道怎么做才算是对和好的女孩，和她总是缺那么点东西，我却苦在不知道症结所在，或许是我表达的不够好，或许是我的别的什么问题。在这种情况下，我去了，不想那个女孩子却是没有任何抵抗力，被我一击便倒，我甚至连10句话都没说到。隔了一天我便有了女朋友，我当时自己都觉得好荒唐啊！！！但终究我骗不了自己，一个多月后我逼她自己说分手，也结束了我大学里面的第一份感情，不对，应该说是恋爱。因为我没有喜欢过她一秒种。经过这次对人对己都不负责的事情反而是我的心里更加的落寞。于是我终于清楚的认识到自己应该要什么样的情感生活，宁缺勿烂，这样对得起自己也对的起她人。但我不会对那个女孩说对不起，一是这样不好，二是我就压根不想跟她说。
所以我在大学里面的情感生活可以说是空白的，虽然前面有过尝试，ONLY ONE，真的，尽管朋友同学可能不这么认为，但是我自己知道，我大学里面唯一用过心，真的喜欢过的只有她一个——FW。虽然别人对她的说法不一，但我秉承我一贯的原则，不管别人的说法，自己觉得好就好。但这唯一的一次却是以失败告终。那时的我，真的很难准确的给自己的感情定位，为什么用定位说呢，因为我感觉我自己有点理想化。现在呢？现实是什么样的，我就是什么样的。
就是这样，我才说回忆是双刃剑，痛苦与快乐并存。但我很赞成痛并快乐着这句话！看了猫的空间让我想到了许多。高中的生活的确是难忘，仅在自己班就有很多。很多人都让我至今仍然记忆犹新。猫就是一个，这是个很特立的女孩子，很有思想，可是我却不懂怎么样去处理和她的关系，那个时候是不大懂的，因为我过多的活在了别人灵魂中，我的性格中最让我不满意的就是我的优柔寡断，这个换个好听的词就是左右为难。但我说过每个人的客观条件是不同的，他身边的环境有时候很容易左右他。于是我和这个女孩在对峙了一年多后才正常化。想了想我那时候也挺可笑的~这个中的情节我就不说了，可是这个不代表我不记得。但是不管怎么说我最后还是挽回了这份友谊。这个很有个性的女孩子已经很久没见了，回去的两次都是各种原因没有见到，希望这回回去见一见吧。毕竟和她聊天谈心时的很多东西是和其他很多的女生完全不一样的。因为她的性格独立性和其感性与理性交织的大脑的的确确是和一般女孩子不大一样的，是很有特点的。还有那么多的同学，我不想把他们一一列举，这个没有什么理由。因为我今天不想再写了。
